Aquí escribo yo

PALABRAS SUELTAS

2005-08-28T16:51:00.000-05:00

Soy tu amiga. Me conoces, te conozco; más de lo que con frecuencia queremos creer. Te quiero, muchas veces más allá de mí misma; algo enfermizo, lo sé; algo doloroso, a más no poder; algo confuso, que me nubla el pensamiento; pero algo hermoso… no cabe duda.
Podría reír a carcajadas un día entero a tu lado y me bastaría un hombro tuyo para que, al llorar, no sienta cómo con cada lágrima que se derrama por mi piel va congelándose poco a poco y siniestramente mi alma.
A tu lado viví los días más luminosos y, quizás, los más oscuros también. A tu lado sentí elevarme infinitamente al cielo, así como también sentí descender hasta lo más profundo del infierno. A tu lado me sentí feliz y a tu lado me sentí miserable.
Soy tu amante eterna y tú, mi amante eterno. Nos devoramos, degustamos cada rincón de nuestra piel, nos deleitamos como el mejor de los postres. Me sentí tu juguete y muchas veces quise ser tu juguete. Hicimos el amor tiernamente y tuvimos sexo como dos animales salvajes. En ocasiones me confundo y no sé si soy mujer o muñeca; no sé qué soy yo para ti, no sé qué estoy dispuesta a ser para ti. Quiero ser mujer, pero es más doloroso; las muñecas no lloran, no sufren, no aman.
Fuiste un presente que ahora es pasado… un pasado hermoso y también tormentoso, que aún me persigue y me envuelve en él. Eres un presente en el cual no tienes denominación, un presente en el cual no sé dónde ubicarte ni sé donde ubicarme yo ante tu nueva presencia en mi vida. Eres un futuro incierto, que me carcome, que no sé si llegará para quedarse un buen rato o si, del mismo modo en que llegue, se esfumará; eres un futuro tan incierto que, posiblemente, antes de ser futuro mismo llegue a diluirse entre mis manos.
Ha llegado el momento en el que nuestras palabras, más que antes, pueden ser un arma envenenada que nos hiere a muerte o pueden ser la más dulce caricia que roce nuestra alma. Ha llegado el momento en el que nos vemos y queremos arrancarnos la ropa, devorarnos centímetro a centímetro, pero no sé si devorarte, no sé si dejarte devorarme… porque siento que ya has devorado mi corazón y quizás, al arrancarme la ropa, me arranques lo poco que queda de él.

PARA QUE NO DEJEN DE LEERLO

2005-08-20T23:45:00.000-05:00

TÉCNICAS DE MASTURBACIÓN ENTRE BATMAN Y ROBIN (EFRAIM MEDINA REYES)

"El recuerdo siempre vence a la realidad porque el recuerdo no tiene olor ni sabor, no ocupa espacio ni grita, sin embargo un recuerdo es algo que no tienes."

"Creer es matar las razones: un mito, una mujer, un comercial de Coca-Cola, no pretenden explicarse. Lo que buscan es despertar el deseo y la admiración. Pretenden originar en torno a sí un club no una filosofía."

"Nunca pidas lo mejor de nadie. Lo mejor de alguien puede ser lo peor que hay en él."

LA NECEDAD DE LAS PALABRAS

2005-08-20T23:33:00.000-05:00

"Las palabras son nocivas para el sentido secreto de las cosas; todo cambia ligeramente cuando lo expresamos, nos parece un poco deformado, un poco necio."
Hermann Hesse

DEPRESIÓN

2005-06-09T23:35:00.000-05:00

Hay días en que la pereza se apodera del cuerpo y no se es capaz de hacer nada, no se quiere hacer nada. Hay días en que la tristeza es tan grande que da pereza vivir, que la vida parece ser la posibilidad menos deseable. Pero, como la única alternativa a la vida es la muerte, ya no se sabe qué es lo que se desea, pues vivir resulta insoportable pero morir no se quiere, da miedo. Por eso yo no digo que quiero morir; yo digo que no quiero vivir. Parece obvio que, si no se quiere vivir, entonces se desea la muerte porque no hay otra salida posible, pero no es así; simplemente, la existencia pesa, duele, atormenta, enloquece, y nace el inmenso deseo de interrumpirla, pero, inmediatamente, se descubre que la única manera de lograrlo es provocando la propia muerte y ya no se sabe qué hacer para soportar el dolor; aparece un estado de confusión del que no se sabe cómo salir, pues realmente no se quiere morir. Sabemos que detestamos la vida porque estamos vivos, pero no sabemos cómo es la muerte. No sabemos ni siquiera si puede hablarse de lo que es la muerte porque tal vez ella, en sí misma, no sea nada; tal vez ella no sea más que una condición de ausencia de su opuesto. Y, entonces, aparece el miedo, ese miedo a dejar de existir, a pasar de un estado vital a la nada, a ya no ser nada en este mundo ni en ningún otro, a que todo lo que somos ahora no quede más que en la memoria de unos cuantos, ya que si no estaremos ni seremos alguien o algo en algún lugar nunca más, ni siquiera quedaremos en nuestra propia memoria. Y también está el miedo a que sí pueda hablarse de la muerte como algo existente, pues significaría que matarnos no es el escape a la vida, no es el camino para dejar de existir. Y da miedo porque tal vez la muerte sea peor que la vida, porque tal vez resulte más insoportable que el peso con el que tenemos que cargar cada día al descubrir que seguimos con vida. Da miedo porque, si en la muerte continuamos bajo cualquier forma de existencia, quizás perdure nuestra memoria y no seamos capaces de aceptar que optamos por la muerte para evitar luchar por encontrar la manera de querer nuestra vida, de hacerla agradable; y perduraría el recuerdo de una vida dolorosa y despreciada que ya no puede modificarse porque quizás no podamos decidir pasar de la muerte a la vida así como decidimos, en algún momento, pasar de la vida a la muerte. Y da miedo porque, sea lo que sea la muerte, incluso si no es nada, no la conocemos y da miedo elegir lo desconocido, da miedo tomar una decisión que, posiblemente, signifique aumentar el dolor ya presente. Entonces, aunque no entendamos bien porqué y a veces nos dé rabia haber descartado la posibilidad de morir a través de nuestras propias manos, terminamos eligiendo soportar lo insoportable que ya es conocido en lugar de arrojarnos hacia lo totalmente desconocido. Sin embargo, ésta es una elección que pesa, que atormenta, pues nos sentimos obligados a existir, a estar en este mundo que tanto nos aburre, a vivir de la misma manera en que viven otros que no odian su vida, que sí tienen ánimos, que se sienten bien, que no sienten esta angustia que nosotros sentimos. Entonces, vemos que muchos otros están satisfechos con lo que es o piensan que será su vida, mientras que nosotros estamos pensando en si es mejor morir o seguir viviendo, y si seguimos viviendo, cómo resistir durante toda una vida este sufrimiento o cómo hacer que éste desaparezca o, tan siquiera, disminuya a una cantidad más llevadera… pero no sabemos cómo lograrlo; nos parece imposible hallar el modo de estar bien, nos resulta casi inconcebible la idea de poder sentirnos de una manera diferente a como nos hemos sentido durante casi toda la vida.
De manera que nos sentimos impotentes ante nuestra propia vida al ver que otros están “bien” mientras que nosotros estamos mal sin haberlo decidido, sin que nos hayan preguntado cómo queremos sentirnos, cómo queremos percibir la vida, y no sabemos cómo hacer para sentirnos como esos otros, para dejar de sentirnos como nos estamos sintiendo. Nos provoca ir de persona en persona a que nos cuenten cómo hacen para estar contentas, a que nos cuenten como hacen para levantarse con ánimos cada mañana, a que nos cuenten cómo hacen para que no les pese su propia existencia; quizás, de esta manera, podamos aprender algo de ellas; quizás podamos, por lo menos, comprender cómo se ve el mundo desde el polo opuesto.
Sumado a esta sensación de impotencia, empezamos a sentir rabia por la injusticia de la vida, por no entender porqué a nosotros nos tocó sentirnos así, por saber que tenemos que hacer un esfuerzo sobrehumano para sentirnos como otros, que se sienten bien sin tener que haberse esforzado para ello. Resulta que empezamos a despreciar a todo el mundo y la mayoría de la gente (a veces toda) nos parece estúpida, tonta, superficial, poco admirable, ya que consideramos que son ciegas a la realidad, que no logran entender que no todo es tan sencillo ni fácil como piensan; nos parece que fueran entes andantes por el mundo sin capacidad analítica, que no descubren nada, que sólo ven lo que está ahí al frente suyo; nos parecen personas desalmadas, insensibles, incapaces de comprender el dolor ajeno, de identificarlo, de imaginarlo; nos parecen seres egoístas, que velan por hacer de su supuesta felicidad una fuente inagotable y, por lo tanto, son incapaces de desarrollar empatía, de acercarse emocionalmente a alguien, de compartir el dolor de otro, pues puede salir herida su ilusión de un mundo feliz, de una vida perfecta, y les da miedo mirar la vida con otros ojos, les da miedo que se les “contagie” la tristeza ajena, les da miedo no saber qué hacer cuando otro les comparta su tormentosa experiencia por la vida. Entonces nos volvemos mal humorados, retraídos, nos alejamos, nos molesta la gente, nos desespera, pero, a la vez, buscamos desesperadamente quien nos preste un poco de atención, nos escuche, intente entendernos y nos comprenda.
Lamentablemente, no logramos hallar a nadie que pueda comprendernos, que quiera escucharnos, que se preocupe por nosotros, o, por lo menos, eso es lo que pensamos; de todas maneras, qué importa si esto es real o sólo hace parte de nuestra realidad imaginada; lo que verdaderamente importa es que intentemos comprendernos, nos escuchemos y nos preocupemos por nosotros mismos, independientemente de quién más lo haga, pues la responsabilidad es nuestra; el único que puede y debe asumir la responsabilidad de la propia vida es uno mismo… nadie más. Aún sabiendo esto, no logramos recuperar las fuerzas que hemos ido perdiendo con el tiempo para coger las riendas de esta vida que cada vez se asemeja más a un caos.
Cada mañana suena el despertador y nos parece que fuera un monstruo malvado que no nos permite dormir, que no nos deja continuar haciendo eso que tanto nos gusta por el simple hecho de ser una actividad en la cual no tenemos conciencia de sentir ni de pensar, que tanto nos gusta por el simple hecho de servir como escape…a la realidad, a los otros y a uno mismo. Nos da una rabia y una tristeza inmensa saber que es hora de despertar a un nuevo día, que es hora de levantarnos y continuar con esta pesada existencia, ya que no queremos hacer nada, absolutamente nada. Nos parece la tarea más complicada del universo el sólo tener que pararnos de la cama, pues es nuestro único lugar de refugio, de calma; el único lugar en el que se nos permite ser completamente inútiles. Pensamos en que es un nuevo día y nos desconsuela saber que las horas de sueño pasaron tan rápidamente; se nos ocurre la loca idea de poder manipular el tiempo para retrasarlo unas horas y volver a dormir. Nuestro único deseo es quedarnos acostados bajo la cobija y seguir durmiendo. Queremos que el mundo entero desaparezca para no tener que cumplir con todas las responsabilidades del día a día que tanto nos chocan y, de esta manera, contar con la libertad de realizar nuestro único deseo, ése deseo que es tan pequeño y a la vez tan imposible. Nos damos cuenta de que si decidimos optar por la cama en lugar de salir a encontrarnos con el mundo, ése que vuelve a saludarnos después de unas horas de ausencia, entonces tendríamos que asumir las consecuencias de no haber cumplido con nuestras obligaciones, con nuestros deberes como ser humano que habita en la Tierra, y esto significaría agregar una carga más, y ya no estamos dispuestos a llevar un peso más grande a nuestras espaldas ni tampoco queremos asumir consecuencias; no queremos enfrentar nada, no queremos justificar nada, no queremos dar una explicación satisfactoria de nuestras acciones a nadie; así que decidimos abandonar, con una gran desolación, nuestro refugio. Una vez cumplida la responsabilidad de alistarnos para empezar el día, comenzamos a cumplir, una a una, las demás responsabilidades con una pereza que se apodera de todo nuestro ser, agotando el cuerpo y nublando la mente. Nos sentimos débiles y sin fuerzas para enfrentar cualquier contratiempo que se presente, incluso, para realizar todas las actividades cotidianas. Resulta que cualquier comentario, por insignificante que sea, puede llegar a dolernos como la peor ofensa; cualquier nimiedad nos produce un dolor desmesurado. Si algo nos salió mal o no tan bien como queríamos, si alguien nos miró feo, si no nos miró, si no nos saludaron con el entusiasmo esperado, si nos hablaron más de lo que estábamos dispuestos a escuchar, si no nos hablaron, si nos llamó alguien con quien no queríamos hablar, si no nos llamó nadie, si tenemos que hacer tantas cosas que no hallamos el tiempo ni el ánimo suficiente para realizarlas, si no tenemos nada que hacer… cualquier cosa es la excusa perfecta para sentirnos mal; todos nos duele. Llega la noche y ya no somos capaces de dormir, debemos soportar unas horas más a nuestra conciencia hasta que podamos conciliar el sueño, y nos quedamos pensando en esa melancolía inagotable, que se perpetúa a sí misma; nos quedamos pensando en lo detestable de que al día siguiente vuelva a repetirse la misma historia.

DESPEDIDA

2005-06-04T12:30:00.000-05:00

Hace poco él vino a despedirse…
de qué, de quién?
No lo sé… él vino a despedirse
de la imagen de aquella mujer que fue su novia,
de su ex-novia,
de aquella persona que representa el fracaso de un intento de amistad,
de una extraña relación que por extraña era indefinible,
de un recuerdo,
de un sentimiento,
de un sueño,
de un pensamiento,
de un imaginario,
de una realidad.
Cualquiera de las anteriores opciones pudo ser.

Hace poco él vino a despedirse
para poder olvidar,
para descubrir que no hay nada por olvidar,
para sentirse libre,
para romper un vínculo,
para estar en paz con su conciencia,
para no tener culpas,
para llevar a cabo un acto de solidaridad,
para evitar lo inevitable,
para alejarse de lo que irremediablemente lo acompaña,
para creerse una mentira,
para marcharse tranquilo,
para convencerse de que ahora sí puede estar tranquilo,
para evitar malentendidos,
para romper la tradición de desaparecer sin decir adiós.
Cualquiera de las anteriores opciones pudo ser.

Hace poco él vino a despedirse
y yo le dije, sin decirlo, adiós otra vez.
Yo ya me había despedido.
No se lo dije, no pronuncié una palabra de despedida, no hice un discurso para el cierre,
pero quizás él lo supo.
Quizás el entendió que sólo hacía falta su adiós para concluir esta historia de dos.
Mi historia ya estaba concluida,
yo ya me había despedido
de la imagen del hombre que fue mi novio,
de mi ex-novio
de mi potencial amigo que nunca llegó a serlo
de la inmortalidad del sentimiento
de esta historia un tanto novelesca
de la posibilidad de un cambio
de la idea de que esto pudiera ser no más que un mal sueño
de la dulce creencia en que el amor persistía e iba a ganar la batalla.

Tal vez algún día vuelva a verlo y nos digamos hola.
Tal vez la despedida sea el único medio que permita un nuevo encuentro,
ese medio al que tanto le huimos, que tanto evitamos.
Tal vez con ese hola comience una historia.

Tal vez algún día vuelva a verlo y nos digamos hola.
Tal vez ese hola no marque diferencia alguna.
Tal vez cada uno continúe su propia historia.

Tal vez nunca más vuelva a verlo,
Tal vez nunca más quiera verlo,
Tal vez él nunca más quiera verme,
Tal vez, de tantos capítulos que tuvo esta historia, éste fue el último
y, con él, se cerró este libro.

2005-06-04T02:25:00.000-05:00

grito

2005-06-04T02:24:00.000-05:00

gato-hombre

YO...(58 cositas sobre mí)

2005-05-26T16:18:00.000-05:00

1. Nací el día de los inocentes. Algo bastante irónico, pues toda mi vida parece haber sido una inocentada.
2. Desde que me acuerdo, he estado deprimida.
3. Mi acento parece que es la cosa más rara del mundo, pues me han dicho que hablo rolo, caleño, muuuy paisa y hasta que parezco de España.
4. Nací en Medellín pero viví gran parte de mi vida en Armenia/Quindío.
5. No sé qué es tener papá, pues el mío se murió cuando yo tenía 3 años y nunca le busqué un sustituto.
6. Soy noctámbula.
7. Me rio todo el día.
8. Soy muy llorona.
9. No creo en Dios.
10. Soy fumadora compulsiva.
11. Soy adicta a la Coca-cola.
12. Me encanta comer.
13. No sé qué sería de la vida si la música no existiera.
14. Considero que el cine es el medio más encantador para desconectarse del mundo.
15. Adoro dormir.
16. Sólo he amado a un hombre en mi vida.
17. No creo en promesas. Creo en hechos.
18. Me choca la gente imprudente.
19. Uno de los mejores regalos que pueden darme es un buen libro.
20. Soy muy relativista.
21. Por lo anterior, estoy llena de contradicciones.
22. Casi siempre que me voy a decidir por un color, termino eligiendo el negro.
23. Soy muy preguntona.
24. Me gusta la gente curiosa.
25. Prefiero mil veces el frio al calor.
26. Suelo ser algo indecisa.
27. No me simpatiza la gente que carece de criterio.
28. Detesto las palabras por su ambigüedad... Pero las adoro!!!
29. Pienso que, en unas cuantas ocasiones, un poco de utilitarismo no está mal.
30. Me hastía que hayan tantas normas pa' todo.
31. En general, me atraen poco las tradiciones.
32. Me encanta la plata (pero si es mía).
33. No considero el sexo como algo sagrado. Pienso que es uno de tantos placeres que tiene la vida.
34. Tuve un tiempo en que fui adicta a los diccionarios (y aún conservo un poco de la adicción).
35. Creía que no existían los besos perfectos hasta que conocí al único hombre que he amado.
36. Uno de los sentidos que más disfruto es el olfato. Pocas cosas evocan tantos recuerdos como un olor.
37. Pensándolo bien, disfruto bastante de todos los sentidos.
38. Suelo entenderme más con los hombres que con las mujeres.
39. Me fastidia conversar con alguien que tenga un pensamiento dicotómico.
40. Mi gran sueño frustrado es ser escritora.
41. Las personas inconstantes carecen de mi admiración.
42. Odio madrugar.
43. Creo en la Ley de la compensación.
44. Me gusta la ironía.
45. Estoy del lado del pragmatismo, siempre y cuando el trascender sea inoficioso y hasta ridículo.
46. Otro de mis sueños frustrados es saber dibujar.
47. Tengo un pésimo sentido de orientación.
48. Soy amante del arequipe.
49. Detesto la leche.
50. Tengo una memoria prodigiosa para los datos inútiles.
51. Me encanta el misterio.
52. Detesto la incertidumbre.
53. Otra de mis adicciones fue el chat.
54. Hago lo posible por afrontar la vida con humor.
55. Soy muy perezosa.
56. No creo en el destino.
57. Considero fundamental la prudencia.
58. Me aburre la rutina.

LEVEDAD

2005-04-30T02:30:00.000-05:00

Éste es uno de esos días en los que el mundo me libera un poco de su peso. Me siento liviana, casi etérea. Quizás es uno de esos días en que, sin darme cuenta, yo misma me libero de su peso, pues es un peso que cansa, que hastía, que enloquece.
Éste es uno de esos días en los que no sé describir cómo me siento… es un sentimiento agrio; un poco dulce, un poco ácido, un poco amargo. Es un sentimiento cercano a la euforia, pero mezclada con la inevitable melancolía. Es un sentimiento que quizás se llame nostalgia. Es un sentimiento de tristeza, pero una tristeza dulce. Es una tristeza por aquello que perdí, por aquello que quedó atrás en un tiempo que se fue, que no volverá; en un lugar desconocido, inhabitable.
Hoy me gusta mi tristeza. Hoy quiero a mi tristeza.
Hoy es uno de ésos días en que me quiero. Es uno de esos días en que poco me importa el mundo. Es uno de esos días en que me siento fuerte, invencible. Es uno de esos días en los que mi mundo gira a mi alrededor. Es uno de esos días en que los otros pierden su importancia. Es uno de esos días en que los otros desaparecen para dejarme a mí ocupar el espacio que cotidianamente invaden.
Hoy es un día en que mi ánimo es indescriptible por su levedad, por su contradicción, por su rareza.
Hoy es un día en el que me siento bien, pero, seguramente, más tarde o en la noche volverá la acostumbrada tristeza que no es dulce sino amarga y se sumerge en el desespero. Seguramente esta noche estaré pensando que el mundo apesta y quiera escribir sobre ello. Seguramente escriba sobre ello. Seguramente ya no me sienta liviana. Pero no quiero preocuparme por eso. Quiero disfrutar de esta levedad transitoria, de esta levedad parecida a un estado de trance. De esta levedad con la cual desperté y escribo ahora.
Sí, para mi sorpresa, aún me siento liviana; tan liviana que casi olvido que tengo un cuerpo, que casi olvido que estoy sentada en una silla.
¿Será que lo que me ocurre hoy es simplemente que estoy muerta del sueño?

VIERNES

2005-04-29T20:50:00.000-05:00

Heme aquí, un viernes a las 6:25 pm, sentada al frente de mi computador, y, para variar, estoy aburrida. Siento la pesadez típica de un viernes luego de haber dormido (¿dormido?) mal toda la semana y me falta el tan deseable consuelo de saber que hoy, por lo menos hoy, un día en el que puede romperse transitoriamente con las responsabilidades, se corta la rutina y puedo dedicarme un poco al ocio, un poco a la pereza, un poco a los amigos, un poco a respirar el aire fresco de la noche...

Sí, me falta esa esperanza, con probabilidad de convertirse en hecho, de saber que hoy, luego de cinco días totalmente monótonos, puedo dedicarme a alejar las preocupaciones académicas, por un momento, de mi mente. Saber que hoy puedo ir por ahí a tomarme unas cervecitas mientras disfruto de una buena conversación con alguien y escucho, de fondo, una música agradable.

Pero no. Resulta que no tengo ese consuelo, esa esperanza. Resulta que no hay un número que pueda marcar en mi teléfono para llamar a alguien e invitarlo a pasar un rato conmigo, a compartir un día de escape a la cotidianidad. Resulta que el maldito teléfono que está en mi pieza se está convirtiendo no más que en un elemento más de decoración, y no está de más decir que ni siquiera cumple tal función, pues su estética no deja mucho qué decir.

Resulta que este día, del cual me gustaría esperar mucho más, será un día más de la semana, un día que no marca diferencia alguna.

DESORDEN

2005-04-27T23:22:00.000-05:00

Una nube amarilla, un árbol azul
Un humo rojo, el sol morado
El mar blanco, la arena verde
- bonito desorden del paisaje-

Las estrellas dando vuelta a luna
El sol titilando en la noche
Los planetas formando constelaciones
La gente viviendo en Marte
- interesante desorden cósmico-

Desear irme de aquí y hacerlo
Andar por el mundo
Encontrar un lugar
Vivir por fin
- extraño desorden de ideas para la realidad-

Todo en resumen,
Cosas que caben no más en la mente
Pero, aún así,
Que algún día quisiera ver.

AMANDA

2005-04-27T23:10:00.000-05:00

Amanda, distinguida mujer de aquel pueblo, sentada cada tarde en el pasillo que rodeaba su casa; sí, cada tarde, cada noche, permanecía allí sentada, en la única silla del lugar; se sentaba a… quién sabe, todos se hacían una opinión diferente. Se decía que miraba el sol caer y, luego, las estrellas que se atrevían a dar un poco de claridad a una noche oscura, silenciosa, y aparecían de vez en cuando en un cielo que rara vez se tornaba azul.
Amanda… hm… qué podría decirse de la mujer que llevaba este nombre. Seguramente muchos se atreverían a decir que no hay gran cosa que contar; al fin y al cabo era una persona cualquiera, con una casa cualquiera y una vida cualquiera, que ni siquiera era una vida cualquiera, era una vida más simple que otras, una vida destinada a permanecer en una silla y… bueno, todo lo demás necesario en una vida, pero que para Amanda ya ni necesario era. Es cierto, no podía vivir de sentarse no más. Como todo ser vivo y humano además, debía alimentarse, dormir y, si su interés fuera hacer perdurar unas cuantas gotas de su sangre, reproducirse. Pero para Amanda esto era añadidura; de vez en cuando, si necesitaba ausentarse, dormía unas cuantas horas, usualmente en la mañana. La comida no era una preocupación; pensaba que unos pocos alimentos estaban apenas bien, el resto no eran sino un desperdicio de plata y tiempo mejor utilizable. Se tomaba un café en la mañana, prendía un cigarrillo y si, por casualidad, se descubría con algo de hambre comía pan o fruta.
Era una vida bastante sencilla al parecer común. Quienes pasaban por su casa se preguntaban cómo una mujer de tan agradable apariencia podía vivir sola en esa casa, sin ninguna visita ocasional y no preocuparse por acompañar su soledad tan siquiera de un televisor o, a falta de uno que la entretuviera y le acortara un poco sus pesadas y eternas horas, saliera a divertirse con la gente de la plaza o en los bares. Amanda lo único que tenía era su casa y, en ella, una grabadora donde colocaba su música que nunca olvidaba, un colchón donde recostarse, un rincón repleto de pequeñísimos, pequeños, medianos, grandes e inmensos libros, todos leídos hoja tras hoja y recordados casi a la perfección, y lo que no se puede dejar atrás, su única y reconocida silla.
Una vida definitivamente simple, decían todos. Sin responsabilidades, sin preocupaciones. Algo bastante extraño a los demás, que se la pasaban de un día totalmente ocupado a una noche de lamentos, quejándose de todo lo que no alcanzan a hacer o ahogando todas sus tristezas en el alcohol y buscando alguien que hiciera olvidarles que el placer no hacía parte de sus vidas.
Y Amanda, la mujer aparentemente alejada de la realidad del mundo, veía pasar toda esta comedia de la vida al mejor estilo de una película de Hollywood. Por eso era que no se preocupaba por conseguir un televisor; lo tenía gratis y, lo mejor, no veía actuar gente en una escena planeada por libretistas y directores sino que veía una cantidad de actores enredándose en la novela inevitable a todos: la vida.

UNA NOCHE MÁS

2005-04-27T21:35:00.000-05:00

Estoy aquí, una noche más. Sí, una noche más porque ya no sé cuántas han sido.
Estoy aquí, una noche más, esperándote… o simplemente esperando… esperando no sé qué… esperando una llamada, un mensaje, una carta, una visita inesperada que terriblemente espero.
Estoy aquí, una noche más, esperándote. Pero quizás ya no te espero. Quizás hace tiempo dejé de esperarte. Quizás un día te miré y supe que ya no volverías. Quizás un día miré tus ojos y supe que yo no volvería.
Sí, seguramente así ocurrió. Seguramente un día, sin saberlo, decidí dejarte y quise que me dejaras. Seguramente un día, cualquier día, un día en el que no me di cuenta, supe que nos habíamos dejado.
Sí, ahora lo sé. Me fui, te fuiste, me fui y ahora sé que me voy. Ahora sé que me fui. Y no volverás, no volveré…
Sí, es verdad, estoy aquí, una noche más. Y no vendrás. Y yo ya no te espero. Porque hace rato nos fuimos. En una noche como ésta. En una noche cualquiera.

¿CUÁNDO VIVIMOS?

2005-04-27T21:24:00.000-05:00

Nacemos, dormimos, comemos, crecemos
Estudiamos, estudiamos más,
Trabajamos, envejecemos
Nos arrepentimos
¿Cuándo vivimos?
Chiquitos no nos interesa la pregunta
Más grandecitos no nos dejan
Luego, en unos años, no nos queda tiempo
Y ya cuando despertamos a la vida
No tenemos fuerzas para vivirla.